Перейти к содержанию

Форум работает в тестовом режиме!

alexman

шутки

Рекомендуемые сообщения

ОБЪЯВЛЕНИЕ - ШЕДЕВР!

(читаем до конца)

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 60 тысяч рублей и крейсер ваш! 

Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). 

По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. 

У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. 

По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. 

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. 

Печка - пламя Саурона - работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Один из важнейших плюсов этой машины - это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.

Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

*************************************************************************

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: 
— И как же ты купил не зная языка. 
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
 

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Девочка пришла с бидончиком на рынок, к молочным рядам. Молча
протягивает бидончик продавщице.
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны...
- Девочка, сколько?
- Мама сказала - полный...
Тетка наливает полный бидон сметаны.
_Девочка, а деньги?
- Мама сказала - в бидоне!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из интернета

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…»

 

 

 

 


Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ночь. От грохота на кухне просыпаются муж и жена.

Жена (шепотом со сна): опять кошка забралась в шкаф..

Муж (в полный голос): Пиздец ей! - вскакивает и бежит на кухню.

Жена кричит в догонку: Убей эту суку!!!

НА КУХНЕ В ПАНИКЕ ЗАМЕТАЛАСЬ ТЕЩА!!!

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж (в полный голос): Пиздец ей! - вскакивает и бежит на кухню.

Жена кричит в догонку: Убей эту суку!!!

НА КУХНЕ В ПАНИКЕ ЗАМЕТАЛАСЬ ТЕЩА!!!

Через 10 минут 

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.
 

 

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

-Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, переложили, положили, снова взяли, перенесли, переложили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

 

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

 — Петрович, заебал! Держи стремянку!

 

 — Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

 — Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

 — Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

 

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

 — Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

 — Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

 

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

 — Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

 — Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

 — Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

 — Бля, Петрович, мне по<нарушение>! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

 — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

 — Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

 

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

 — Слушай, Петрович, мне по<нарушение>, главное, чтобы кран не протекал!

 

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

 — Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

— Может, нам задуматься о браке?

 — Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

— У тебя губки соленые...Ты плакал?

 — Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

 — Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

 — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

 - Петрович, ты зае..., давай работать!

 

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

 — Петрович бл$дь отойди от берлоги

 

 — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?

 — Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

 

 — Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...

 — Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

 

 — Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...

 — Бля, Петрович, какой, на<нарушение>, отпусти? Тут двадцать метров, держи трос!

 

 — Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я ми него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

 — Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

 — Какой ты неблагодарный, а ведь помнишь, как я десять лет назад тебя из ментовки вытащил!

 — Бля Петрович, если бы не ты я б уже майором был!

 

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.

- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

 

- Теперь я старая дева.

- Петрович, ты что бредишь?

- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

 

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?

- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

 

- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.

- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

 

-Солнышко, открывай глазки, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.

- Петрович, @#$%, я тебе последние бабки на пиво дал!

 

- Смотри сколько проволоки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...

- Блядь Петрович,  не трогай трансформатор!!

 

- Закручивания гаек не будет!

- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

 

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

 

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!

- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

— Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!

 

- Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.

- Бля, Петрович, я тебе ебало ша испорчу! Бери шпалу и потащили, заебал!

 

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

 

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

 

— Ты первый клади.

— Нет, ты.

— Нет, ты.

— Нет, ты!

— Нет, ты!

— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

 

-Мы сейчас абсолютно голые, в комнате жарко и видно как по моему телу сбегают капельки пота. Мне дико не хватает воздуха и я начинаю дышать интенсивнее.

-Бля, Петрович, я больше с тобой в баню не иду

 

- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии?

- Бля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать! 

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

 — Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

 — Бля, Петрович, мне по<нарушение>! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

 — Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

 

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

 — Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

 

— Что, кончил? Ну и козел!!!

 — Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

 

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

 — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

 — Бля, Петрович, мне по<нарушение>!

 

 — Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!

 — Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!!

 

 — Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...

 — Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

 

 — Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...

 — Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

 

— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.

 — Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

 

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…

- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

 

-Я волшебник! Авада Кедавра! Авада Кедавра!

-Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

 

 

 

Изменено пользователем kristanis
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как обычно найдено в интернете автор Чеширко

 

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

  • Like 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!... От шаловливая баба была!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гость Сонет

Шутка-Анекдот про Часы.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".

Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.

Мотивируйте правильно! 

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё пофиг — отличные солдаты.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: — Ты кто? — Джинн, хозяин! — И ты что же, все можешь? — Да, хозяин. — Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. — Сто баксов, хозяин.

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он Неверующий! Потому что в пулю он верит больше,Богу...

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Скрытое содержимое

    Для просмотра скрытого содержимого необходима РЕГИСТРАЦИЯ на сайте.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×

Важная информация

By using this site, you agree to our Условия использования.